Salir a flote, esa es la cuestión.

¿Cómo? No lo sé. ¿Por qué? tampoco lo sé. ¿Cuando sucedió? Mucho menos lo sé-

Cuando se quiere cambiar algo para mejorar, no una actitud, ni actitudes, si no situaciones.¿Cómo se hace? No encuentro el método, no encuentro la razón del porqué. De porqué antes era todo tan simple, tan cotidiano, tan hermoso, tan lindo vivir. Ahora simplemente me parece una simple rutina de tratar de sobrellevar acciones, actos, hechos, sufrimiento y tolerancia día a día para tratar de no pararte y PENSAR. Si me detengo a pensar, es peor. Pienso en porqué a mí, en qué tan mal hice las cosas para que todo se invirtiera. Llega un punto en que esa triste, lenta y frustrante rutina dice basta, y hasta uno mismo dice ¡¡¡¡¡BASTA!!!!! No sé que hacer ni como. A medida que pasa cada minuto me doy cuenta de que los gritos me aturden, me dejan perpleja y también me doy cuenta que es difícil ser adolescente pero más difícil aún asumir que estoy creciendo. Extraño no preocuparme por los errores de los mayores, extraño llorar, pero llorar porque no encontraba mi Barbie. No llorar por la injusticia, por los gritos, por mis lágrimas, por ver llorar a otras personas, por no poder hacer algo.

porque extraño el pasado, necesito volver a él. Extraño esa compañía que tenía al lado de mi pieza. La extraño, excesivamente día a día, instante a instante. Siento que todo lo que empiezo a amar se me aleja, ella mi prima, como una hermana más, criadas juntas, se me alejó. Extraño a ella, era la única que me sabía entender y que me entiende a pesar de la distancia, la que me alegraba cada día, cuando me sentía sola me llamaba, ella mi mejor amiga, la extraño me hace mucha falta. Maldita ciudad de Catamarca. A la ex compañera de al lado de mi pieza, me dí cuenta tarde, pero casual y afortunadamente me dí cuenta de que sin ella no puedo pasar un día. Pienso siempre, entro a cada rato a tu sitio, te extraño te necesito. Necesito reírme, que me pelees, contarte cosas, se que allá estas mucho mejor de lo que podrías estar acá. Pero no quiero que te olvides de mí, no te preocupes, que de mi parte nunca lo voy hacer. Te extraño a vos, extraño que no puedas hablarme, que no puedas darme un beso en la mejilla con esos labios tan llenos de amor, de bondad, de paz y de tranquilidad. .Extraño que no puedas hablar con él, te necesita mucho, daría hasta mi vida para que solo lo abrazaras y así poder calmarlo un poco. También te extraño a vos, en mi vida fuiste muy importante pero a la vez muy nada. Me hiciste sufrir, sin embargo es ilógico. Cada vez me cautivas más, como aquella noche, vos parado en el borde de la pileta con tus pelos, que parecían danzar con el viento y yo sentada a metros tuyo. Extraño el aroma de tu voz. Extraño lo que creí que eras. Extraño mi vida, esta no lo es. Estoy perdida, en el océano, me encanta el océano, pero este no es uno común ni hermoso como lo imaginé. Es muy profundo y negro, quizás esta no sea la superficie, pero NO SÉ como salir a flote. Te necesito prima, te necesito amiga del alma, te necesito hermana, te necesito abuelo, no sé si te necesito amor de adolescencia, necesito mi vida, quien quieras que seas, devolvémela-

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